星期日，母亲非要我和她一起去教堂作礼拜。对此她有两个想法。一方面，她认为这样对我下一周找工作会有帮助；另一方面，由于加比塔斯先生镜后神秘的神示意能帮助我，母亲想看看他是不是真有办法。

事哪一个对一样。这完全不可能成为对立的事。但是，我的辩论终于把帕洛德激怒了。而他对我到满意的结论加以否定也激怒了我。我们的谈话是在激烈的争吵中结束的。

她手中拿着一本书，书打开着，好像一边走一边在读。她经常是这样。可实际上，她只在静静

那场争吵依然历历在目，使我到极为不快。帕洛德是我唯一能与之谈的人。离开他，是认为他很邪恶，但同时又缺少了每夜听我大发议论的人，这使我蒙受大损失。

到那周快要结束时，只要我一想起她，脑里就浮现她的模样。白天，我时时地想起她。夜晚，我经常梦见她。她的样一清二楚，脸上泛着红，泪把脸都了，发似乎有。我一开和她讲话，她转就走掉了。这个梦在我心里留下了痛苦和忧伤。一早醒来，我发疯似地想见到她。

漫步了一小时左右，我的心情才恢复平静。

她，就站在那儿，还没有发觉到我的存在。她是非常柔的人，是我的理想的化，同时，也是一个不可知的人，正如我本人一样。

“噢，帕洛德！帕洛德！你要早听我的话何至于此。可怜的帕洛德！”

“如果我们惩罚那些要把我们卖给国王的人，”我故意带着悲伤的语气说“我们怎么才能更严厉地惩那些要把国家给饱学无用知识的人呢？”然后，带着满脸的沉痛和沮丧，心满意足地把他送上断台。

我勉答应去，然而，对内的想念占据了我的心，我告诉母亲我突然想起有些事要办。大约在１１钟，我动步行了１７英里（注：英制长度单位，一英里等于５２８0英尺，是１，６0９３公里。）去了柴克斯黑尔。

回想起来，那天穿过公园行走的情形非常清晰地呈现在我的脑海里。漫长的行走只给我只记得一条土路和一双讨厌的破靴，但是，凉的山谷和由于怀疑以及异常的思念使我内心突然产生的动记忆犹新。这时理解这以后发生的一切是非常重要的。我应该在哪儿和她相见呢？她会说什么呢？我曾经提了这些问题，而且也找到了问题的答案。现在，又现了一连串新的问题，对此，我本不

就是这些词，那些日经常在我脑里闪过。不可否认，那天晚上，我满脑想的都是最最完的法国大革命的壮裂情景。我正坐在安全委员会中间，想要溜走。帕洛德就站在那些犯人中间，这时他已没有机会改变他的看法。他的双手绑着，准备走上刑场。从敞开的窗外，人们可以听到正义的呼喊，那是人民的纯朴的正义的呼声。帕洛德将被死，我到遗憾，可又不得不恪尽职守。

懦夫！弱者！

写了一封委婉的书信后，我让内自由了。我确实在想：这事就算结束了，永远地结束了。我对帕洛德说过：“女人已不能再纠缠我了。”

靴底在脚趾位裂开了。我已把掀动的那分靴底切掉了。一颗穿透了鞋底的钉开始折磨我。这一切使我的长途跋涉更加艰辛，然而，在给靴了“手术”后，就再也听不到那啪啪的烦人的声音了。途中，我在一家小酒店里吃了面包和酪。大约四左右，我到了柴克斯黑尔公园。我没有沿着那条经过房的路绕到园那儿，而且越过第二座守园人小木屋后的山脊抄近，沿着内以往常走的小路走着。那是一条小鹿行走的路，通向一座很小的山谷，通向我们往常约会的小山谷。我穿过了一片冬青树林，顺着木丛旁狭窄的小路来到园。

我使劲把门一摔，好像要把他的房炸毁。我气愤地来到了街上。但是，还没待我转过街角，我发现他已经又回到窗前去拜他那神圣的天了。

后来，又过了一周多时间，没有什么反应。这一周之中，我一直烈地想知下一步会怎么样。

我发觉自己仍然忘不了内，心里不断地回想着她的样，有时到极满足，有时很懊悔；一边心中悔恨，一边意识到最终的结局已经现在我们面前，在我心灵，我不相信我们之间的关系完结就象我不相信世界末日到来一样。

“噢，太妙了！”我说“但愿我还知我们这是在哪儿！”