我怨他既然不爱我，为何还要对我好。

我怨他既然不爱我，就不应跟我交往，不应该蹉跎我四年青春，他应该早点让我知道…他不爱我。

分手后，下意识里，我不想再跟他有牵扯，所以对他的关心都觉得不稀罕，甚至有种想逃避的欲望。

生日那晚，哭过以后，隔天我醒来，有些恍惚。

感觉昨晚发生的一切可能是一场梦，然而紧贴在我颈项上的项链又冰冷的提醒我…一切都是真的。

我怔忡了好半晌才下床梳洗，然后，到出版社上班。

同事都没看出我的异状，我想我把失恋的悲伤掩饰得很好。

这世上最不需要他人施舍的就是对失恋者的怜悯。

我在社里负责审稿的工作，一天要看上数十万字。

来稿堆积如山，上班看不完，下班后还得带回家继续拼命。

金钱逼迫社会，社会就逼迫我们。我们汲汲营营于谋生，完全丧失自我的意志与自由。

堡作占据了我下班休息的时间，这种情形，前些日子也许我会在乎，但如今，我只想把失恋的伤痛埋藏在忙碌的工作里，让自己没时间去想太多已经结束的过往，于是我也就没出声抗议。

然而我想得太美，繁重的工作并没有让我自伤痛中恢复过来，反而还加重了我的创伤…

问题就出在我审的稿件，是一桩桩骗死人不偿命的糖衣爱情。

笔事里，当男人爱上女人，是坚定不移。

笔事里，当女人爱上男人，是一生忠贞。

一辈子只爱一次的爱，是寻常小说的公式。原本我希冀爱情就该是这样的面貌，直至如今，我方知这样的爱有多么地困难。

不…也不是没有，家豪不就找到了他一生中的“唯一真爱”吗？而我的爱，在他离开我之后，就死了。我爱过他，我无法爱一个人而不求回报，但他不爱我，所以我得不到一辈子只爱一次的爱情。

看着稿件里所铺陈的动人恋曲，我既想笑，又想哭，最后我掩著脸，在忍不住放纵大笑的时候，偷偷流下眼泪。

同事关心地问我怎么回事。

我一手掩住肿胀的双眼，一手指著稿件说：“这故事太感人了，作者前途不可限量。”

同事信了，要了我刚看完的稿子去看。我把稿子奉上，心思再度被失去爱情的痛苦占据。

我难过得几乎无法再工作下去，但我一次又一次地提醒自己：工作吧！只有工作才能忘记不想记得的一切。

如果连工作都不能埋葬失去的恋情，那么我的爱，会有多么寂寞？

我就这样伪装下来，事隔一个月，我终于见到家豪口中比喜欢还要喜欢的那个人。

家豪带她来见我，据说是她主动提出来的要求，她说她要当当面我道歉。

自古英雄难过美人关嘛，家豪当然答应了，所以在我丝毫没有心理准备的情况下，我见到了她。

我一看到她就傻眼了。