昨天晚上继续失眠，早上疼的厉害，就打电话到单位请了病假，混张主任又说怪话，说我这一段时间总请假，他个混怎么会知我的痛苦啊，老混一个。

我知她是在躲避我，不想面对我。下午，我从慢慢从恐慌中走来，开始思索到底该怎么办，脑里一直有两个声音在打架，一个是继续装聋作哑，当什么也不知，逃避所发生的一切。

不知我在地上坐了多久，才木然的回到我的房间，躺在床上睛直盯盯的看着天板，脑里一会空白，一会又麻，不知想些什么。中午妈妈依然没有回来。

一个是勇敢起来，面对自己犯下的错，好好的照顾妈妈。下午妈妈回来后，我偷偷的看了她，她的脸还是很难看。

怎么会这样？难怪前几天妈妈请假在家休息了三天，难怪这几天妈妈的脸更难看了，衣服也不怎么洗，连饭也不怎么，难怪前天晚上我看到她又在卧室里哭。

我真的很害怕，不知该怎么办？老天简直是在戏我，就那一次，还是酒后，而且不知怎么发生的，就让妈妈有了。

不可能，妈妈的为人我是知的。2个月，那天是7月份，天啊，是，是我的？我觉我的嘴都是颤抖的，无力的坐到了地上。

至于我和妈妈是又怎么走到一起的，过程很复杂，我不想刻意去写，就把日记公布来吧，不过因为上面所说的原因，不连贯哦，请大家见谅！

不知不觉间，她越说越兴奋，也开始倒酒喝，我们开始对饮，最后一切都天昏地暗，以至于现在我和她都回忆不，到底是怎么到了床上。

我在极度恐惧中，脑飞速的旋转：爸爸已经4个月没有回来了，不可能是爸爸的，别的男人的？

之后就是我们长达74天的无语生活，就是说虽然我们在家，可都不会互相看对方，更不会说话，都在有意识的尽可能躲避对方，家里的气氛只有压抑和尴尬。

这就是我和妈妈的第一次，现在我一直很遗憾，就是一也想不起来我们的第一次到底是什么样。

第二天我是在一声尖叫声中惊醒的。我睁开的时候，只看到妈妈赤着抱着巾跑卧室的背影，当我意识到怎么回事后，我的脑也一片空白。

10多才起床，妈妈早就上班了，我从冰箱里拿一块仅剩的面包吃，随手把塑料袋扔到垃圾桶里，睛下意识的扫了一垃圾桶，就是这一。

因为我今天终于迈了一步，终于勇敢的面对了自己，面对了妈妈，也面对了那件不该发生的事。昨天夜里仍然是失眠，脑里一直反复着两个问题，一是继续逃避，而是勇敢面对。

没错，就是这个米非司酮片，盒里的铝塑板已经空了，除了说明书还有成一团的纸，医院的诊断书：妊娠2个月。

看着妈妈疲惫的样和苍白的脸，我好内疚，好心疼。可是一直到现在已经是晚上11多了，我还是拿不定主意。我是不是很懦弱啊，一主见都没有。我到底该怎么办啊？

2005年9月19日星期一23：33。今天又发生了一件事，天啊，我该怎么办啊？

从明天起，我会慢慢的把可以公开的日记陆续公布来，（每隔两至三天更新一次）日记又长又短，有的两三页，有的只有几句话，如果长我一次只公布一篇，如果短我会公布两到三篇。

2005年9月20日星期二22：54。相比昨天而言，我的脑已经清醒了很多，心里也不再像压了一块石一样堵了。

虽然我没经历过，但我知我们这里把女人打胎叫小月，很伤的，一般打胎后都要卧床休息2周，还不能粘凉，不能劳累，而且要多补充营养。

我看到了一样东西，我认识它，因为我给前女友买过…打胎药的盒。我的心一下就提到了嗓，我伸颤抖的手把它捡来，想确认一下。

我在床上呆呆地坐了很久，才爬起来，在客厅里找到衣服穿好，匆匆地逃了家门。后来我才知那一天妈妈就抱着一条巾被在卫生间里躲了一天，哭了一天。